Ah La Fontaine, si tu savais.... par Anissa Ben Youssef

Alors, quelle est la morale de la fable "Le corbeau et le Renard"? ( je reproduis avec les fautes d'orthographe...)

-ne jamais parlé au inconnue

-il ne faut jamais faire confiance au inconnu

-la morale du C et le R est que si vous vous faites flaté, la personne a TOUJOURS une idée derrière la tête

-qu'il ne faut jamais être naive

-faire attention et ne pas se faire piéger

-aprenez que tout flatteur vit au dépand de sois-même

-la morale est qu'il ne faut pas croire n'importe qui

-il ne faut jamais écouter ceux qu'on connait pas

-il ne faut pas parler à des inconnus et ne pas leur faire confiance

-la morale du C et le R montre que les flatteurs ont TOUJOURS ce qu'ils désirent

-que le corbeau de volera plus rien ( hein??????)

-la morale est " Hé bonjour Monsieur du Corbeau, que vous êtes joli, que vous me semblez beau"

-qu'il faut se méfier des apparences

Et le meilleur pour la fin...

-C'est qu'il faut avoir un peu de jugeote

Mes chers petits, où donc étiez-vous quand je vous ai parlé de cette fable???

QPUC (3)

En contrôle, je leur demande les trois valeurs du présent, j'ai répété ça disons.... 08327649 fois pendant l'année, et pourtant........

Copie1:
pas de réponse

Copie 2: le présent de description

Copie 3: le présent de l'indicatif, le présent de narration, le présent de vérité générale ( on y est presque...)

Copie 4: le présent de narration, le présent de vérité générale, le présent de DENONCIATION.....

Copie 5: les trois valeurs du présent de narration est................................ ( eh ben dis !)

Copie 6: il y a le présent de l'indicatif et le présent de narration ( eh non, c'est pas encore ça)

Copie 7: la meilleure à mon goût...... le présent de narration, le présent de CONJONCTION, le présent de SUBORDINATION.

Pardonnez-moi, je ne me moque pas, je constate... et il vaut mieux en rire..non?

POur info, les trois valeurs du présent sont:
Présent de narration " Soudain, un chien arrive et me mord"
Présent d'énonciation " Tiens, qui est ce joli garçon dans la cour?"
Présent de vérité générale "Tout vient à point à qui sait attendre"

Je sais VRAIMENT que je suis prof depuis que.... par Anissa Ben Youssef

-J'ai 27 noms à apprendre par coeur en moins d'une journée pour paraitre crédible ( et encore je ne suis que stagiaire... pour de vrai c'est 27 fois 4.... et pour les profs de musique c'est genre.... 400 noms.....)

-J'ai dix mille stylos rouge dans une trousse

-Cette trousse est méga grande parce qu'en plus des 10 O00 stylos rouge y a de la colle, une paire de ciseau, un crayon gris, un taille-crayon, une gomme, une agrafeuse, des agrafes....

-J'ai dans mon casier des blanco, des crayons, des ciceaux, des tubes de colle confisqués à mes élèves.

-Je pioche dans la colle confisquée quand j'en ai plus et je prends les ciseaux quand je perds les miens

-Je surveille lorsque je perds mes ciseaux dans la trousse des autres profs pour voir qui me l'a piqué cet outil si précieux...

-Je fais des fautes à force de voir celle de mes élèves

-J'ai des tas de copies à corriger avant le prochain cours parce que sinon mes élèves vont me saoûler avec leur controoooooooooooooooôle

-Quand je ne corrige pas mes copies à temps, je leur invente un bobard: j'ai oublié la pochette chez moi, j'ai eu un week-end très difficile sur le plan personnel, j'ai quelque chose à vérifier sur certaines copies ( et là ils pensent tout de suite triche ou plagiat.....). Et s'ils râlent un peu, je leur dire que de toute manière, c'est MOI qui commande.

-Je travaille en séances, en séquences, et en objectifs d'apprentissage.

-J'essaie de mêler oral/ écrit/ lecture dans chacune de mes séances

-Je sais ce que veulent dire les sigles PPRE, CDI, BCDI, PAI, UPI, TZR, ZR, AI, C2I, B2I, GIBI...

-Pour moi, JADE n'est plus un charmant prénom mais le logiciel qui corrige les évaluations nationales 6ème

-Je vouvoie des marmots qui sont dix fois plus petits que moi

-J'essaie de me faufiler entre les grands garçons de lycée qui font 3 têtes de plus que moi

-Tu connais plein de codes: celui de la photocopieuse, celui de la porte d'entrée, celui du sas, celui de ton casier, celui de logiciel de gestion B2I, celui de pronote, celui de jade


-Je sais que L. veut sortir avec F. mais que F. elle, kiffe un autre mec, B. , mais que L. il va pas lâcher l'affaire

ET surtout, depuis que je suis prof, j'ai laissé le vieux cartable de prof pour le bon vieux eastpak d'étudiant...

paronomase

Nous avons étudié avec les sixième une fable de LF intitulée "Le Rat de ville et le rat des champs". En exercice de réécriture, je leur ai demandé de réécrire la fable en prose. L'un d'entre eux, visiblement, n'avait pas les yeux en face des trous ce jour-là..... le titre de sa fable à lui est devenu " Le Chat de ville et le Chat des champs"....

raloufons

Nous travaillons en ce moment les fables de ce cher Jean.... La Fontaine pour ceux qui ne connaitraient pas leurs classiques sur le bout des doigts.
J'ai donné à mes élèves pour les divertir un petit tableau avec à remplir différentes cases: mâle/ femelle/ petit/ cri/ régime alimentaire.

Et alors ce matin, Jean a dû se retourner dans sa tombe plus d'une fois....

Aby: Alors la femelle du cochon ou du porc V. c'est quoi?

V.: LA COCHONNE!

Evidemment cela a fait rire tout le monde.... C'était drôle je l'avoue.

Aby: Non, la femelle du cochon n'est pas la cochonne.

D.: mais oui c'est la truie.

Aby: Oui très bien L., la femelle du cochon c'est la truie.

L.: Mais non madame la truie c'est un poisson.

Aby: Ah non L, la truie c'est pas un poisson, encore raté. le poisson c'est la TRUITE. Décidément.
Et le petit du cochon alors?

T.: Le cochonnet.

Aby: mais non T., ce n'est pas le cochonnet.

T.: Mais si madame c'était écrit dans le dictionnaire. A "cochonet" y avait écrit " Ustensile pour jouer aux boules" et en 2. c'était écrit "petit du cochon".

Aby ( indécise): bah oui , bon bah alors si c'est écrit.... mais moi je veux le vrai nom du petit du cochon. Alors?

V: Porcinet!

Aby: Quoi V., que venez-vous de dire???

V.: BEN, un porcinet...

Aby: Ah non, ce n'est pas encore ça les animaux V. Faut revoir les bases là...

M.: Madame madame moi j'ai mis un "marcassin" ça va?

Aby: Mais non M. , le marcassin c'est le petit du sanglier.

M.: AAAAaaah.

Au final, c'était dix minutes passées sur le RALOUF!


Alors, le petit du cochon, c'est quoi, hein??

put your hands up in the air

Mes élèves, dès qu'ils disent "madame MADAME MADAME MOI JE SAIS MOI JE SAIS" je ne les interroge pas, je donne la parole aux élèves disons....les plus disciplinés.

Alors entre.....

-Celui qui saute sur sa chaise, à un rythme plus ou moins rapide, pour me montrer qu'il connait la réponse

-Celui qui HUUUUUUUUUURLE " MADAME MAIS MADAAAAAAAAAAAAME"

-Celui qui est tout petit et qui tend du mieux qu'il peut son mini bras, en levant le plus haut possible son index, en se tenant le coude ( OU MIEUX: L'AISSELLE ) avec l'autre main ( mais oui, vous l'avez déjà fait aussi...)

-Celui qui fait tout pour ne pas faire un seul bruit et qui me regarde avec des yeux suppliant " Madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame moi s'il vous plait..............."

-Celui qui donne la réponse et qui casse le coup à tous ses camarades " Mais euuuuuuuuuuuuuuuuuuuh POURQUOI TU L'AS DIT oooooooooooooooooooooooooooooh"

Et celui qui se cache parce qu'il ne connait pas la réponse.....

Et bien moi je rigole bien!

QPUC ( 2)

"Prenons" , à quel temps est ce verbe?

A: Futur?

Aby: Mais non pas futur....

B: Mais non c'est du passé simple!!!!

Aby: Ah non toujours pas!

C: Moi JE SAIS MOI JE SAIS

Aby: oui?

C: c'est de l'imparfait.

Aby, désespérée.... non, C'EST PAS DE L IMPARFAIT C EST DU PRÉSENT C EST POURTANT PAS COMPLIQUE!!!!

ACDG (A Cause Des garçons)

Je vous fais partager ici une rédaction sur le thème de la métamorphose que j'ai corrigée aujourd'hui....


" Il était une fois deux amies, Laure et Audrey, qui étaient inséparables. Elles ne se disputaient jamais jusqu'au jour où une histoire arriva à cause d'un jeune homme surnommé Nicolas, un beau, fort et intelligent garçon. Toutes les deux l'aimaient, elles se le disputaient. Mais un jour, Laura en eut marre. Alors, elle s'est transformée en une jolie fleur du jardin de Nicolas pour le regarder tous les soirs par sa fenêtre. Et le jour où il sentira son parfum il tombera amoureux d'elle et elle redeviendra une jolie jeune femme."


Ah, ces garçons alors!

( Avec tout mon respect bien sûr, elle a même eu une bonne note cette élève.)

humour noir

( Avis aux âmes sensibles: s'abstenir...)


La semaine dernière, une association est venue au collège pour sensibiliser nos chers élèves au problème de la faim dans le monde. Après la projection d'une vidéo où il était dit que toutes les 4 secondes, un enfant mourait de faim dans le monde ( oui oui c'est vrai, et puis il faut bien un élément choc), j'entends un élève ( un du genre je-me-la-joue-djamel-gad-omar-et-fred) dire juste devant la salle des profs ( en courant après une prof....):

sic

"UN-DEUX-TROIS-QUATRE- ( en mimant sur ses doigts) OMAR IL EST MORT
UN-DEUX-TROIS-QUATRE- ( toujours en mimant sur ses doigts) ABDELKRIM IL EST MORT
UN-DEUX-TROIS-QUATRE- ( toujours en mimant sur ses doigts) JEAN-PAUL IL EST MORT"

Tout cela en riant, avec l'accent de Jamel Debbouze...

Hé oui, l'humour noir se développe très très tôt....

elle portait des culottes des bottes de moto un blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos

ou V. le retour....

Le même petit qui trouve que mes gold shoes sont stylées ou que " madame elle est belle avec ses bouclettes" m'a aujourd'hui dit avec son plus beau sourire:

"Madame, il est trop classe votre blouson de cuir!"

youyou

Petite anecdote en passant...

Aujourd'hui je passe devant la classe de mes élèves de sixième... et là, l'un d'entre eux hurle:

"OH C'EST LA BENYOU"

les mots de la bouche

Hier, j'ai donné mon premier cours au lycée, devant des élèves de première très très en forme....

Nous avons travaillé un poème de Louise Labé, alors je donne tout ce que j'ai en moi pour faire face à ces grands gaillards, qui pensent bien évidemment à autre chose qu'à la littérature. Alors j'essaie de les motiver, en travaillant le poème sous forme de devinette....

Reconstruire la syntaxe
Reconnaitre les strophes
Les rimes
Eclaircir le sens de certains termes
Deviner qui peut être l'auteur, une femme ou un homme....

Lorsqu'enfin, nous arrivons au comptage des syllabes, le petit , ou plutôt le grand italien, le grand "lover" de la classe, me dit " ce sont des décasyllabes" avant même que je ne pose la question...

Je suis bien sûr très surprise, et donc un " vous lisez dans mes pensées" m'échappe...

Je me retourne pour écrire au tableau et dajà les "houhouhou lover, LOVER, oh la la l'italien.... oh la la le dragueur" fusent dans la classe. Je me retiens de rire, mais allez savoir pourquoi, un " vous m'avez enlevé les mots de la bouche" est encore une fois prononcé par moi...

Je vous laisse deviner la suite..... la classe est à 40 degrés, et moi je m'explose de rire..... un de ces fous rires incontrôlables. Cela a bien duré 5 minutes, et 5 minutes, avec tous ces jeunes garçons en effusion, c'est looooooooooooooong

mais qu'est-ce que c'est drôle!

Le corbeau, honteux et confus, jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus....

Aujourd'hui, mes petits de 6eme devaient apprendre une récitation, et en plus, je leur avais donné à préparer la prochaine fable, "le Rat de ville et le Rat des champs". Il y avait simplement quelques questions à faire. Evidemment, sept ou huit élèves n'avaient pas fait leur travail...... je leur ai donc donné a recopier la fable pour demain.

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je surpris deux d'entre eux à recopier la fable en classe!!

Mais le prof est rusé comme un renard, et pas toujours très sympa... j'ai donc ramassé les deux copies ( dont l'une achevée) et ai dit à ces chers petits, sous les yeux ébahis des autres, de bien vouloir recommencer la punition, chez eux cette fois-ci.

J'étais très contente et eux verts de rage....

la perle du dimanche

"Mon fils, c'est la tête à turc de tous les profs!"

la vérité sort de la bouche des enfants

Anissa, quarante-dix ça fait beaucoup?

Du tac au tac 3

Nous sommes en contrôle, lorsque soudain....

L: Madame, comment ça s'écrit "suicide"??

Aby: interloquée, limite paniquée.... ????!!!!Quoi??? Mais pourquoi veux-tu savoir cela??????

L: Bah pour répondre à la question 9 du contrôle....

Aby: AAAAaaaaaaaaaaaaah. Bah je vais quand même pas t'épeler toutes les réponses.....

La question 9 du contrôle était: Que fait Didon au moment où Enée la quitte?

Et en effet, elle meurt d'amour..

Tout flatteur vit aux dépens de celui qui l'écoute...

Aby lisait à ses élèves

Un extrait de conte merveilleux

Les uns attentifs, les autres dans leurs rêves

L'écoutaient d'un air malicieux

Aby le professeur doit leur poser des questions

Elle leur demande donc, en quoi ce texte est-il merveilleux?

Elle était alors loin de s'imaginer, margot, margoton

Ce qu'allait répondre l'élève le plus malicieux

"En quoi ce conte est merveilleux? lui demanda-t-il

Mais c'est parce que c'est vous, ma chère, qui nous le lisez!

Votre voix est là, pour nous encorceler!

Et ainsi continua-t-il en vain babil

Du conte merveilleux il ne saisit que la douce voix.

Du tac au tac ( 2 )

Aby: Y. Taisez-vous.

Y.: D'accord madame.

(Y. continue de bavarder et d'embêter ses camarades...)

Aby: Y. soit vous vous taisez soit c'est chez le principal que vous finirez l'heure.

Y.: NON NON NON Madame, j'arrête.

(Y. ne s'arrête pas..)

Aby: Bon Y., prenez vos affaires et dehors. Chez le principal.

Y.: Non mais madame je vous jure que j'arrête, WALLAH ( je le jure sur Dieu en arabe...)

(toute la classe se marre)

Aby: Non mais vous ne jurez pas! Et vous ne dites pas Wallah, est-ce que je dis Wallah moi?????

Y.: (rigole) Non mais madame Wallah j'arrête, je vous le promets!

Mes élèves, vous me faites rire quand...

Vous pompez sur votre camarade, avec toutes les fautes, et vous croyez que je ne vais pas m'en apercevoir.

Quand je vous demande d'arrêter de parler, vous vous mettez à vous faire passer des petits mots doux.

Quand l'un d'entre vous est bien habillé, que je le fais remarquer, et que toute la classe répond en criant à tue-tête: " Maissssssssssssss Madaaaaaaaaaaaaaaaame, c'est parce qu'il a rendez-vous avec Elsa à 17h30!!!!!!!!!!"

Quand je suis en train de lire un texte à haute voix, que je vois que vous ne suivez pas, et que je vous demande de reprendre...hihihi.....

Quand je vous regarde, hésite et décide finalement d'interroger quelqu'un d'autre, alors que VOUS, c'est sûr, vous aviez LA bonne réponse.

Quand vous imitez la signature de vos parents mais que ca se voit tellement que c'est votre écriture...

Quand je téléphone chez vous pour prendre un rendez-vous avec vos parents, que c'est vous qui répondez..... et que vous me reconnaissez... mais que vous me passez QUAND MEME votre maman!

Quand, 30 secondes avant la sonnerie, vous vous regardez tous les uns les autres, en comptant les secondes qu'il reste avant la délivrance...

Quand je vous garde trois minutes après la sonnerie et que ça se voit tellement que vous êtes vénères!

"Madame, mon petit frère a déchiré ma feuille d'exercices, alors je n'ai pas pu la faire...... Je vous jure que c'est vrai."

Du tac au tac (1)

Aby: Y. calmez-vous ou alors je prends votre carnet!

Y.: d'accord madame j'arrête.

(quelques minutes --et quelques avertissements--plus tard...

Aby: Bon, sortez moi votre carnet.

Y.: Oh non madame s'il vous plait!

Aby: Carnet j'ai dit.

Y.: Vas-yyyyyyyyyyy, non madame s'il vous plait!!!!

Aby: Bon alors, c'est DEUX HEURES!

Y.: Non madame voilà mon carnet!

Les questions les plus incongrues...

-Le maintenant bien connu " Madame, vous vous êtes fait le lisseur?"

-Madame, ça sonne quand?

-Madame, quelle heure il est?

-Madame, les contrôles? ( alors qu'on est en plein dans les exposés)

-Madame, les exposés? ( alors qu'on est en plein contrôle)

-Madame, le contrôle, il va être sur combien? ( bah, je sais pas, sur 137 c'est pas mal non?)

-Madame pourquoi vous êtes que notre prof à nous?

-Madame, c'est vrai que les Egyptiens ils croient en 30 millions de dieux?

-Madame, ça fait combien 17 divisé par 1, 8?

-Madame, vous auriez un mouchoir?

-Madame, le livre on doit TOUT le lire?

-Madame, vous pouvez me corriger mon contrôle? ( alors qu'on est encore dans le contrôle)

La remarque qui remporte la palme:

"Madame, vous êtes tunisienne?"

contre-hommage aux parents

Parents, parfois, je ne vous comprends pas ...

-Quand nous vous convoquons parce que votre fille vient presque nue à l'école, et que vous vous pointez en micro-jupe au rendez-vous.

-Quand nous vous convoquons, pour vous dire, avec les mots les plus gentils du monde, que votre enfant et un fumiste et qu'il faudrait VRAIMENT qu'il se mette au travail, et que vous nous demandez, juste avant de partir, "J'espère qu'il n'aura pas de devoirs pendant les vacances??"

-Quand vous faites passer par le professeur principal que Mlle ABY, professeur de français, donne trop de travail aux petits, et que du coup, vous ne pouvez même plus aller au sky le week-end mais que bien sûr vous ne le dites pas à Mlle ABY en personne ( qui vous aurait bien bien fermé le clapet au passage).

-Quand vous nous faites passer un mot dans le carnet pour dire " Madame, L. a perdu sa fiche d'exercices, par conséquent il n'a pas pu la faire, veuillez lui en redonner une autre."

-Quand vous ne pouvez venir aux rendez-vous que l'on vous propose qu'après 20h ou au mieux, après 19h....

-Quand vous nous dîtes que c'est étrange que votre fils soit agité en classe, parce qu'à la maison, ça se passe très très bien...



-

Hommage aux parents

Nous profs, nous utilisons les nouvelles technologies. On est donc obligés d'entrer nos notes sur pronote, un serveur qui centralise les notes, et qui, en échange d'un nom de code du genre dupona ( celui-la s'appellera dupont andré) et d'un code que j'oublie à chaque fois pour ma part ( ljbgfbxlze-kjh__zy ) permet aux parents de consulter les résultats directement en ligne.

Bref, je ne suis pas hyper fan, et je préfère le bon vieux carnet de notes, et le contrôle signé par les parents (hihihi).

Un jour, je rentre des notes de rédaction, mais il m'en manquait trois à corriger. Je décide donc d'entrer toutes mes autres notes, et de marquer pour les trois heureux gagnants " non noté" ( en attendant-- et puis c'était le moins pire, sinon on avait " absent"/ "non rendu"/ "zéro"/ "dispensé". Comme il est très peu probable d'être dispensé de rédac, j'ai choisi " non noté.

Mais là, stupéfaction, je reçois le lendemain dans mon casier un petit papillon qui disait " Mlle ABY, je vous prie de rappeler Mme V. qui souhaite vous parlez d'urgence."

Vous l'aurez compris, Mme V. c'est la maman de l'un des trois élèves à qui j'ai mis "non noté"....
Elle avait regardé les notes le soir même, et avait magistralement disputé le pauvre petit, lui qui ne pigeait rien, il l'avait faite cette rédac! Elle lui a enlevé la wii, la DS et la "play" !! Je vous promets, elle me l'a dit elle-même au téléphone..


Elle lui a rendu ses consoles après mon coup de fil...

Mes chers élèves, je vous adore sauf quand.....

-Vous me demandez vos contrôles alors que je viens tout juste de les ramasser.
-Vous ne faites pas chut quand je répète mille fois CHUUUUUUUUUUUUt.
-Vous venez en classe avec le pantalon qui tombe, ou le string qui dépasse.
-Vous me dites que vous avez fait le travail.............MAIS QU'IL EST CHEZ VOUS!!!
-Vous me demandez d'appeler vos parents pour qu'ils me disent que le travail est VRAIMENT fait et qu'il est VRAIMENT chez vous.
-Vous me soutenez mordicus que votre "r" est un "n" et que votre "s" aussi est un "r".
-Vous vous agglutinez à 30 devant la porte et que je dois répéter mille fois " pardon--poussez-vous--pardon--s'il vous plait"....
-Vous hurlez à 10 que Machin est absent mais que vous ne savez pas pourquoi alors que j'essaie désespérément de faire l'appel.

"madame, ça sonne quand?"

Le best of des mots d'absence

Ce matin, j'ai ramassé des carnets pour mettre des heures de colle ( hé oui, c'est récurrent...), et j'ai été très surprise de voir les raisons que certains invoquaient pour justifier leurs absences....

Bien sûr, il y a celles écrites par les élèves eux-mêmes...

Je les reproduis ici, avec les fautes d'orthographe!

motif personnelle
raison familiales
mal à l'oreille ( droite)
pane d'oreiller et une autre fois manque de sommeil ( pour la même je précise)
gastro ( l'éternelle)
otite à l'oreille gauche
bloqué dans l'ascenseur ( je le promets, c'est vu de mes propres yeux!)


D'autres perles, trouvées sur internet....
(en gras celles qui m'ont fait le plus rire!)

Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! - Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Depuis que je suis prof....

On m'a déjà appelée madame/ mad'moiselle/ monsieur ou encore maman ou papa.

On remarque chaque fois que j'ai de nouvelles chaussures.

Ou alors chaque fois que je change de coiffure. Ca donne en général " Madame vous avez changé de coupe!!!!!!!!!!!!!!!!" avec le copain d'à côté vénère qui dit encore plus fort " MAIS ARRETE J ALLAIS LE DIRE!!!!!!!!!!"

A la vue de mes maintenant célèbres gold shoes, j'ai entendu " WOUAH MADAME ELLES SONT STYLEES VOS BASKETS!"

Le verbe suivre, au présent donne: je suive/ tu suive/ il suive/ nous suivons/ vous suivez/ ils suives.

Une élève m'a demandé en plein milieu d'un cours " EH Madame, vous vous êtes fait le lisseur???

Un autre jour, alors que j'avais laissé mes cheveux bouclés:
EH Madame, c'est vos vrais cheveux?
Eh mais madame vous êtes belle avec vos bouclettes!


Le lendemain, alors que j'avais attaché mes cheveux:
Eh madame mais vous avez tout coupé?

On me dit 27 fois bonjour en moins de 30 secondes.

Je réponds 27 fois bonjour en moins de 30 secondes, mais moi, je dis le prénom à chaque fois....!

Je fonctionne en 7 semaines, ou au mieux en 6 semaines.....

Les Métamorphoses

Comme vous le savez, ou non, Les Métamorphoses d'Ovide sont au programme de 6eme, j'étudie donc cet ouvrage avec les miens. Je vous propose ici un best of des perles de ces chers petits.....

1. Après avoir passé l'heure précédente à faire la biographie de l'auteur, le contexte historique, etc.:
Moi: Z., parlez-nous un peu d'Ovide.
Z: Madame, c'est qui Ovide?

2.Moi: Alors, quand je vous dis " métamorphose", à quoi pensez-vous?
élève 1: à notre voix quand elle se transforme...
Moi: oui, vous voulez sans doute parler de la mue, oui, mais encore??
élève 2 ( un garçon): bah, à notre corps, quand il change, à la puberté..
élève 3 (une fille): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, c'est dégoûtant!

Eh oui, que voulez-vous, ils n'ont que 11 ans...

3. Bon alors, métamorphose ça les fait penser à :
-des tétards
-des grenouilles
-des chenilles et des papillons
-des bébés ( oui, cest bien connu les bébés se métamorphosent en élèves de 6eme, puis de 5eme, puis de 4eme..... pour notre plus grand bonheur...)
-des lionceaux ( ???)

Et le meilleur pour la fin......

DES SPERMATOZOIDES

Et la classe entière de répondre:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.....

Et pour moi ça ressemble plutôt à.....

Pour certains la rentrée c'est....

ça:

poteau rentrant

ce message est totalement dédié à mon copain de sport, Jean-Seb, pour ne pas le nommer.

Aujourd'hui je me rends au stade du collège, chaussée de mes gold shoes ( des onitsuka tiger dorées dorées). Mon but premier était de donner à mes élèves une fiche de travail que je n'avais pas eu le temps de distribuer avant.
Quelle ne fut pas ma surprise lorsque Jean-Seb, le prof d'EPS, me défie devant tous mes petits 6emes de marquer un but.........à l'un d'entre eux. Euphorie générale chez les uns ( mes élèves) incompréhension totale chez moi....
Mais il m'en faut plus pour m'impressioner, et surtout je ne dois pas perdre la face, au risque de me faire rappeler cet épisode le reste de l'année....
JS est sympa, il m'explique quand même comment tirer un ballon... Je pointe et là..........GOALLLLLLLLLLLLLLLLLL. Je marque.
Les élèves hurlent, moi aussi.

J'avais profité d'un moment d'inattention de l'élève gardien, je l'avoue.

"je viens pour un oral"

Mercredi dernier, Lycée A. à Antibes.
Je me rends là-bas pour faire passer les oraux du bac blanc.
HG était attendu à 8h. Après quelques appels dans le couloir, une de ses camarades me dit " mais de toute façon, il est toujours en retard, pourtant on lui a dit que cette fois-ci, il devait arriver à l'heure..."
HG arrive à 8h20, tout essoufflé et tout rouge. Il n'a pas de texte, passe encore. Mais j'hallucine lorsqu'il me dit qu'il n'a pas de stylo.... " Bah ouais madame, je suis venu en courant, et je pensais venir à un ORAL moi!?"

Et je lui donnai un stylo et une feuille.
Il a eu quelque chose comme ...5.

"Une ellipse, ça vous dit rien?"

la tour de babel

Moi: je passe au CDI, nonchalante, d'un pas ferme et assuré. Un pas de jeune prof dans une salle pleine de "grands", les 3ème... Imaginez bien la nonchalance de mon pas...

Mlle ML: Cahba. (pour les non-bilingues: "p.u.t.e", pour les autres qui ne lisent pas le codé: "pute" en arabe...)

Moi: sous le choc, je fais comme si de rien n'était.

Un de ses camarades: CHUUUUUUUUT. Elle comprend l'arabe....

Moi:bonjour mademoiselle
ML: bjour
Moi: on est dans l'enceinte du collège ici?
ML: bah ouais
Moi: Français, et laïc?
ML: oui..
Moi: donc on parle français s'il vous plait. Et on ne dit pas d'insulte, même pas en français d'ailleurs.
ML: Mais pourquoi vous le prenez pour vous?
Moi: mais je ne le prends pas pour moi, je dis juste de ne pas parler arabe, et encore moins pour dire des insultes c'est tout.
ML: ouais c 'est ca toujours les arabes les arabes ( avec un air de persécutée)
Moi: (dans ma tête: non mais tu as vu ma tête??) pas dans ma tête: Mademoiselle, vous m'avez bien regardée?
ML: ok c 'est bon.
Moi: (avec un air de fierotte) En plus l'arabe vous le parlez souvent très mal, apprenez des poèmes et des récitations en arabe, c'est une très belle langue....qu'on sera tous très contents d'entendre.

Salam, Shalom, Salut.

Et l'aventure commence comme cela

08/07/1984: Mlle ABY voit le jour à BJ.

08/07/2008: La même donzelle est déclarée reçue au capes à Paris.

31/07/2008: Affectation à Nice....

Mais affectée pour quoi au juste?